Histoire drôle

Quoi de mieux pour mettre un peu d'ambiance que des bonnes blagues ^^

Allez, je commence avec ça:

Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:

-As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit:

-Oui, ça m'a plu.

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:

-Tu peux l'avoir pour 100 dollars.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit.

Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

-Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Surprise, Jessica répond:

-Oui, il est venu quelques minutes.

-et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?

Elle pense: Shit, il est au courant!

A regret, elle dit:

-Oui, il m'a bien donné 100 dollars.

-Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes...!

trop marrent ^^

HAHAHA mon tour

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C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées
à être fusillée au Mexique; une brunette,
une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement,
les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains,
elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément
les "Act of God". Le jour de l'exécution
arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de
ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent
sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU",
sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE"
et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant
et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus
tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse
au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires
se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT-
ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT
DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent
en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures
plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même
rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12
tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU",
sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

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Lisez ce qui suit très attentivement
à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité,
hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième
mot de chaque ligne à partir du début... Sans
rancune...

HAHAHA!

Arf!! :P

C'était plutôt mort ces temps-ci sur le forum, donc voici quelques blagues pour remettre de l'entrain


Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.

Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.

Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!

Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous servir monsieur ??

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:

- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !

Le malade s'énerva :

-'Ben cé le boutte du boutte tab%&@¢ d'ost%$@+* de merde... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...'

Je suis en pleine forme,
répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise
enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un
grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et
appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

- Non, répondit le vieillard.

- Et bien le grizzly tomba ! Raide
mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement là où je
voulais en venir..

Pas mal